1)अब ये किसने कहा 
न्यूटन भारत में पैदा होने वाले थे 
मगर पृथ्वी घूम गई वो विदेश में गिर गए ।।   

s ago

2)इसी बीच आलिया भट्ट ने डेविड धवन को उनके बड़े बेटे शिखर धवन के शतक मारने पर बधाई दी।
यह सुनकर डेविड धवन फोन पर ही बेहोश हो गये।   

3)साउथ अफ्रीका वाले इस बात से खुश हैं की चलो कल के पाकिस्तान (160) के मैच से ज्यादा रन बन गया है 
वरना उन्हें पाकिस्तान से भी गया गुजरा देखा जाता 

4)Dhawan's Mom: Hello ! Dhawan ? 
Rohit: Nahi Aunty vo Khel raha hai.. 
Mom-Beta Jab Phone Karti Hu tuhi uthata hai ? Tu batting Nahi karta kya?.. 

5)Rohit Sharma के बारे मे आप क्या कहना चाहते है ?
Kapil Dev - कहने को तो बहुत कुछ है, मगर TV पर
माँ बहन की गाली देना अच्छा नहीं लगता 

6)अब रोहित शर्मा को भी अपने लिए घर में 
'शनि गृह का साया' और 'काल सर्प के दोष' वाला 
हवन करा ही लेना चाहिए 

6)Dear,
Mahendra singh dhoni
पटाखे वो दे गए हैं,फोड़ेंगे हम।बाकी तुम समझ लेना।
Love and regards,
Indian cricket fans.

 ago

7)हमरा एक ठो सवाल है ~ ई ससुरा क्रिकेट मा, या काहे कहत हैं "Catch पकड़ो Catch पकड़ो" ?? जबकि "Catch" और "पकड़ो" दोनों का एकै मतलब ह

8)दिल्ली के अनपढ़ ग़रीब व्यक्तियों की समस्या :

कल्लू: आम आदमी पार्टी को बहुमत इस लिए मिला है क्यूंकि हम सबने उन्हें वोट दी और वो इसलिए दी कि वो दिल्ली में फ्री वाईफ देगी । 

लल्लू: पर समझ में ये नहीं आ रहा है कि इतनी वाईफें आएगीं कहां से और हम लोग अपनी पुरानी वाईफों का करेंगें क्या ??

कल्लू: कहीं हमारी वाइफों की आपस में अटटा बटटी तो नहीं करवा देंगे!!!

लल्लू: अच्छा! तो फिर मैं तो मल्लू वाली लूँगा । 

कल्लू: ओह, भूल जा!!! उसके घर के बाहर तो पहले ही लाईन लगी हुई है....  

9टाटा नमक के पैकेट सी शकल वाली कन्या जब फेसबुक पर अपनी प्रोफाइल पिक में कटरीना या करीना की फोटो लगाकर लाइक्स और कमेंट्स बटोरती है तो मन करता है फेसबुक अकाउंट को डीएक्टिवेट कर के हिमालय चला जाऊं ।  

1)मैं दहेज़ प्रथा के बिलकुल खिलाफ हूँ...शादी से पहले ससुर जी को धमका कर बस इतना कहूँगा की मेरे फ़ोन पर बस 10 GB का नेट पैक हर महीने डालते रहना...यही मेरे लिए दहेज़ होगा बाबू जी । 

2)पत्नी: -- पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल
जाती ह
.
.
.
.
.
.
.ै
पति : - तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल
गयी,
मेरे पल्ले पड़ गयी 

3)World Cup Cricket Fans please note:

Today 24-02-2015 there is a match between West Indies and Zimbabwe. 

Please increase brightness of your TV before the match.

Thank you.....  

4)बेटा : वो सामने वाले बंगले में जो नई लड़की रहने आई है वो
"आम आदमी पार्टी" की है ।।
पिताजी : तुझे कैसे पता?
बेटा : मैंने उसे हाथ दिखा कर स्माइल दी,
तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया ।।  

5)Girlfriend ka pyasa
.
.
.
boy to girl- mai aapse frndshp
karna chahta hu...
.
.
.
girl- meri sagai ho chuki hai
.
.
.
.
.
.
.
.
boy- to behan ban k apni kisi saheli
se baat karwa de.. 

6)Cheapest way to travel frm Delhi to Mumbai
Commit a crime in Delhi* *CID catches you*
*Daya slaps* 
*Location changes to CID Mumbai branch*  

7)लड़की ने प्यार से एडमीन के सीने पर अपना सर
रखा और
बोली :
जानू, आपका दिल कितना मुलायम है
एडमीन: अरे पगली वो दिल नहीं ,जेब में तम्बाकू
की पुडिया है।
खायेगी?  

8)South african captain keeps reminding indian players, salo tameez se khelo hum pakistani nahi hai, hamari sirf dress green hai !!! :-p 

Wife- Bohot Machhar kaat rahe hain.
Misba Ul Haq- Goodnight ya All Out?
Wife- Goodnight laga do. All out to aap roz hi hote ho. 

            Funny Jokes 

1)  Boy :- I love you ..
Girl :- kitni ladkiyon KO bol chuke ho???
Boy :- tum 7th ho
.
.
.
.
Girl :- Awwww tum kitna sach bolte ho, love you
too
.
..
.
MORAL :- Moral voral kuchh nahi , ladka Audi me
tha... 

2)शादी के लिए किसी को lakdi चाहिए क्या ?
.
.
.
..
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. . .
.
.
.
.
. .. . .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
?
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. . .
... .
.
.
.
.
. .
..
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
. .
.
.
.
.
जंगल जा के पेड़ से तोड़ लो ! पहले सही पढों फिर
नीचे
आओ !! 

2)Wife: Suno Doctor Ne Muje 1 Mahina Aaram K Liye Switzerland Ya Paris Jaane Ko Kaha Hai.
Hum Kaha Jayenge ? kiss emoticon
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Husband: Dusre Doctor K Pass! 

3)Wife:- How will u feel when i go to my maika?
Husband:- mauka... mauka..   

4)Jab apke bestfriend ka relationshp status,
Comitted se single ho jaye to kasam se..
.
.
.
. .
.
.
.
Worldcup jeetne wali feeling aati hai...  

5)पति: प्लीज, क्रिकेट वाला चैनल
लगा दो। 
बीवी: नही लगाऊँगी ।
पति (गुस्से में): अच्छा! देख लूंगा।
बीवी: क्या देख लोगे? 
पति: ये चैनल, जो तुम देख रहीहो
....  

6)He : What is your name ?
She : My name is Asha And urs ?
He : My name is Lumia. 

7)इसी बीच अन्ना के दोबारा अनशन पे बैठते ही हमारे कई बेरोजगार
इंजीनीयर भाई "मौका मौका" गाते सुने गये ।  

8)TEACHER: Wo Kaun Sa Department hai
Jisme Aurat Kaam Nahi Kar Sakti..??
.
.
.
STUDENT: Fire Brigade..
.
.
.
.
TEACHER: Wo Q..??
.
.
.
.
.
.
STUDENT: Aurato Ka Kaam AAG Lagana
Hai, Bujhana Nahi.. 

9)आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।  

10)आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।